Colección de Chistes Buenos (CHISTES)

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque éste es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿por qué el novio va vestido de negro?.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Niños, hoy vamos a hablar de lo que ustedes hacen en sus ratos libres... A ver, tú, Pedrito...
-Yo me pongo a reparar los muebles de la casa que están dañados.
- Qué bien, Pedrito... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el carpinterito, maestra.- ¿Y tú, Juanito ?
- Yo voy y riego las flores del jardín.
- Muy bien... ¿Y cómo te dicen?
- Me dicen el jardinerito, maestra.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Bueno, maestra, yo me asomo a la ventana y empiezo a ESCUPIR a la gente.
- ¡Eso está muy mal, Jaimito! ¿Y cómo te dicen ?
- Me dicen: "¡¡¡Desgraciado hijo de puta, anda a escupir a tu abuela !!!"

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Dice un mexicano:
- ¡¡Qué viva la Menstruación !!
- ¡Dirás la revolución, mano!
- Da igual, ¡¡ qué corra la sangre..!!

El papá de Jaimito se ganó un millón de dolares en la lotería y puso a su hijo en el mejor colegio de Caracas, a donde iba lo mejor de lo mejorde la sociedad Venezolana, el primer dia de clases la maestra les pidió a los alumnos:
"A ver, niño Caldera, haga una frase con la palabra 'indudablemente'".
"El día de hoy mi padre me trajo en el Mercedes Benz, porque indudablemente la Limousine estaba en el taller".
- Muy bien -replicó la maestra.
- A ver niño Capriles, su oración.
- Mi papá viajó hoy a New York en American Airlines, indudablemente su jet privado estaba en mantenimiento.
- Muy bien niño Capriles, a ver el niño nuevo Jaimito su oración.
- En la mañana de hoy mi abuelita, tomo un ejemplar del Washintong Post y fue al baño, indudablemente fue a cagar ya que la vieja no sabe nada de inglés.

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

La maestra presenta un nuevo alumno a la clase.
"Niños, les quiero presentar a Ikito, él es Japonés, está recién llegado, y queremos que se sienta como en su País, así que, por favor, denle la bienvenida a Ikito". Todos los niños lo saludan, e Ikito se siente feliz. La maestra sigue con la clase de Historia y pregunta.
¿Quién dijo: "Que se callen esas campanas, que solo anuncian el triunfo del más fuerte"?
La clase queda en silencio, nadie levanta la mano,solamente Ikito.
La maestra dice: ¿Dinos Ikito, quién fue?
- El Libertador Simón Bolívar, en 1803.
- Muy bien Ikito.
Por allá atrás, alguien dice: " ¡Q ué hiju de putas son estos Japoneses!"Al oír esto la Maestra, enfurecida, pregunta:
- ¿Quién dijo eso?- El General Douglas McArthur, en 1942.

(CHISTE PARA MAL PENSADOS)
Estan una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atras, una pareja de novios besandose, tocandose, y poniendose cada vez mas calientes...
De pronto dice el niño:
- ! Mama, mama, mocos
!La madre coje un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño,
y el niño dice:
- Ahi no!!! ...EN LA OREJA!.

-Oye, ¿tu esposa grita cuando hace el amor?
- Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntimidad .
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez
- respondió el chinito
- ¿Una solita vez?
- le dijeron riéndose los otros.
- ¿Y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

La maestra gorda y enorme le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿qué harás cuando seas tan grande como yo?
- Dieta.

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
-Oye, colega, dime ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
-Bueno, ¿Tú ves ese muro de cemento armado que está allí?
-Sí.
-¡¡¡Pues yo no lo vi!!!

Un tío va a ver a un medium;
- ...y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etéreas, dime, ¿ con quién quieres hablar ?
- Pues... me gustaría hablar con mi abuelo. (El medium cambia su voz a un tono más grave)
- Luisillo, soy tu abuelo... estoy en el cielo... esto es muybonito... sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día... dime,Luisillo, ¿Quieres preguntarme algo?
- Sí, abuelo... dime, me gustaría saber ¿Qué narices haces en el cielo si todavía no te has muerto ?!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

Juan, tengo dos noticias, una buena y otra mala,
he dejado las drogas, pero no sé donde.

Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor?
El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi

Que le dice un water a un boxeador?:
Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!

¿De dónde viene la lana virgen?...
De las ovejas feas!!!

¿Que le dice una uva verde a una uva morada?
Respira

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿Sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! xD

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta:
- Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas?
- Si por esto estoy bebiendo de la botellas!

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "Que escalera más larga" y el otro contesta "A mi lo que me molesta son los pasamanos tan bajitos".

(CHISTESASO, EXCELENTE VALE LA PENA LEERLO)
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,pero sin obtener resultado alguno. Por fín un médico encuentra la causa del problema,el marido era estéril, no podía engendrar.
- ¿Qué debemos de hacer, doctor? Preguntaron ambos.
- Algunas parejas, - dice el galeno - recurren a la inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre substituto.
- ¿Qué es un padre substituto? - preguntó la señora. El médico les explica.
- Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
- Buenos días, -se presenta - vengo por lo del niño.
- Sí, - dice ella con timidez - pase Usted.
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- ¿Gusta tomar algo antes?
- No gracias, - responde el tipo - el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
- Muy bien, - dice la dueña de la casa - ¿Le parece si vamos a la recámara?
- Puede ser ahí, - contesta el fotógrafo - pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín.
- Pues ¿cuántos van a ser? - se alarma la señora.
- Ordinariamente son cinco en cada sesión -responde el hombre
- Pero si la mamá coopera pueden ser más, depende.
De inmediato procedió a sacar del portafolio un álbum, y le dice:
- Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Cómo se juntó gente a verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.La señora, estupefacta, oía todo aquello.
- Ahora vea estos mellizos, - seguía presumiendo el fotógrafo - en esta ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez mas asustada.
- Con este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo
- porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije:
"Mire chula, Usted voltéese al otro lado y déjeme a mi hacer todo.
A estas alturas la mujer estaba al borde del pánico.
- Pues bien señora ¿A qué horas quiere que empecemos?
- Pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- A la hora que Usted diga - responde temblorosa.
- Muy bien, - dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
- Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode.
-¿trípode? - pregunta espantada la señora.
- Sí, - contesta el fotógrafo - es que sabe usted, mi equipo es muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener, ¿Señora ? ¿Señora? ¡Caray! ¿Qué le pasaría? ¡ Se desmayó de pronto !

Tres tipos se mueren y van al Cielo y, como siempre, San Pedro empieza con las preguntas:
¿Alguna vez has engañado a tu esposa? Nunca, le contesta éste, en mis treinta años de casado nunca miré a otra mujer. Muy bien , dice San Pedro. Y le da las llaves de un mansión y de una limosina con chófer para el transporte. La misma pregunta al segundo, a lo que contesta, un par de veces.. Para usted, dice San Pedro, sólo una casa común y un BMW. El tercero ante la misma pregunta contesta: Yo como diez veces. Y San Pedro le da un apartamentito de un dormitorio y un Fiat. Un par de semanas después el segundo y el tercero encuentran al primero llorando desconsoladamente en un banco de una plaza y le preguntan qué le pasa.
- Soy un desgraciado , les contesta.Y los otros le dicen:
"¡¡Pero si te tocó la mansión y la limosina!! ¿De qué te quejas?
¡¡¡¡Es que acaba de pasar mi mujer en MONOPATÍN!!!!

Bueno eso es todo, espero les haiga gustado...